Willkommen zurück! In der Hölle...

Der Terrorkrümel gab einfach keine Ruhe.

Ha! Und dabei sucht meine verehrte Regierung in Afghanistan nach Terroristen... Hier würden sie diese in Form dieses wandelnden Epinephrins sicherlich bekommen.

*Hey, ich stelle mir grad unser zu kurz geratenes LSD-Häschen in einer CIA- Zentrale beim Verhör vor… Fällt Alice eigentlich auch unter die Charta der Vereinigten Nationen.. so als Folter oder so?*

Sie und Jasper saßen auf meiner Rückbank. Ich betone: auf meiner Rückbank, in meinem Volvo… Ahhh!

Er in stoischer Ruhe,…  (*Ich hatte schon mal was von Seneca erwähnt, dem seine stoische Ruhe auch nichts gebracht hat, er brauchte… was weiß ich wie viele Anläufe, um sich ins Reich des Vergessens zu befördern… Pulsadern aufschneiden, Beine aufschneiden, Schierlingsbecher… Ha, und wir brauchen nur Alice!*)

….. denn je aufgedrehter meine Schwester wurde, umso relaxter wurde Jazz.

*Jaja, Suffer in Silence*

Das sagt ja wohl alles über den Gemütszustand der Kurzen aus, oder?!

*Kurz nennst du die? Gegen die ist Danny de Vito riesig…*

Alle fünf Sekunden startete sie einen erneuten Versuch, um mit einem verbalen Rammbock gegen meine Mauer des Schweigens anzustürmen.

*Großer, dagegen ist die Belagerung von Alesia gar nichts.. bemerke aber, die hatten 50.000 Tote… aber Moment, du bist ja schon tot. Also pass auf, es kann noch schlimmer kommen. Bleib standhaft Junge! Noch hat sie nicht ihre Geheimwaffe gezückt...dein Klavier, deine Autos, meine Unschuld!*

Endlich in der Hölle angekommen, parkte ich mein Schmuckstück ganz hinten auf dem Parkplatz, damit keiner auf die Idee kam, ihm aus Versehen eine Delle oder, noch schlimmer, einen Kratzer hinzuzufügen.

*Das wäre unser Tod...okay, ich verbessere, deren ihr Tod. Wenn jemand es wagt, diesem Schmuckstück imaginär gesehen nur ein Haar zu krümmen, dann ist hier Schicht im Schacht… als Folge betreiben wir dann mal ein bisschen Vernichtungspolitik*

Äußerst elegant, wie es nur ein Unsterblicher konnte, schlüpfte ich aus meinem Gefährt und folgte meinen Geschwistern zum Tor der Hölle. Im Sekretariat erhielten wir unsere neuen Stundenpläne, ich mein hallo, für was brauchen wir die denn, einmal drauf geschaut muss doch reichen, denn schließlich ist es jeden Tag der selbe Mist!

Heute steht ein acht Stunden Tag an, inklusive dem unvermeidlichen Mittagsessen und den Pausen, die ich eigentlich gar nicht benötige. Zusammenfassend kann man sagen: Latein, Englisch, Deutsch und Mathematik… Traumhaft, hatte ich das schon mal erwähnt?

*Ich noch nicht! Traumhaft, Großer! Aber die Süße aus unseren Tagträumen wäre mir jetzt noch lieber*

Außerdem ist die Schule doch nur dazu da um im College nicht gänzlich sexuell unerfahren zu sein.

*Jaha und deswegen müssen wir ja langsam mal üben, Großer!!!*

DAS sah ich nur allzu deutlich in den meisten Gedanken.

*Kann ich die bildlichen Vorstellungen davon als Polaroidabzug bekommen?*

Die Schonfrist näherte sich langsam ihren Ende und ich schritt zielsicher und mit erhobenen Haupt gen Englischstunde.

<Woah Cullen, du heißes Gefährt... Kann ich mal ne Runde unter dir liegen?>

<Willst du mit mir ausgehen? Ich mach alles für dich und ich meine ALLES!!!>

<Stöhn...nur ein Kuss und Sie bekommen eine Eins… Mist, die hat er schon! Falsche Taktik!>

Jetzt konnte ich mir ein Schmunzeln nicht mehr verkneifen, denn meine Lateinlehrerin würde nach diesem Schuljahr in Rente gehen. Sie sieht aus, als wäre sie der Antike höchstpersönlich entsprungen.

*Großer, Mensch! Wo ist diese komische heiße Brünette, die du gesehen hast… naja, bevor du Idiot geblinzelt hast?*

Den Rest der anzüglichen und flehenden Gedanken konnte ich zwar nicht ausblenden, aber ich behielt wenigstens meinen beherrschten Gesichtsausdruck bei.

*Und ihr wisst gar nicht, welche Anstrengung das den Großen kostet… Okay und wieder korrigiere ich mich, ich will die Abzüge doch nicht haben… *

Leicht irritiert über das noch verstärkte Aufkommen des weiblichen, na ja soweit wie möglich unter der Fassade des neumodischen IN-Styles: PINK und mehreren Schichten Kleister, Interesses an meiner Person...

*Haha, du bist wohl der Held im Erdbeerfeld mit Adonisstatur...*

>Oh ja wie Recht du hast…<

 fuhr ich mir durch mein sensationell seidiges und bronzeschimmerndes Haar.

"Grrr...Miau!"

Was war denn das?!

*Ich nicht, also bitte, wie kannst du auch nur annehmen, das ich mich jemals auf so eine geistige Insuffizienz begeben würde… dich anzumiauen! Großer, ich habe Geschmack, Niveau und Klasse!*

Ich drehte mich um...das war ein fataler Fehler, eine riesengroßer, dicker fetter Fehler...

*Und fragt bitte nicht nach der Größe dieses Fehlers! Es war einfach nur grauenhaft!TODESANGST*

Da stand SIE.

Die Königin meiner Albträume, DIE Kleinstadtpomeranze schlechthin, die Mutter, okaaay dafür vielleicht ein bisschen jung, des schlechten Geschmacks... IRINA!!

*Aaahhhhhhhhhhhhhhhhh*

Da lehnte sie, an ihrem Spint, in pink, auch der Lidschatten (so ein glitzerpink, ist ja schrecklich, manche Menschen würden dies noch nicht einmal für Fastnacht verwenden… Auch wenn sie sich als Tod persönlich verkleiden würden…) daran hab ich sie nämlich als erstes erkannt, Kaugummi kauend...

*Oh mein Gott ,mir wird schlecht...*

>Frag mich erst...Was will sie denn jetzt von mir ?<

*Ich versteck mich... *

Wie der pinke Panther höchstpersönlich pirschte sie auf mich zu. Ihre blassen, ausdruckslosen Augen fixierten mich. Und ich war hier der funkelnde Diamant, den sie zu stehlen beabsichtigte…

*Ja, klar und ich bin Clousseau höchstpersönlich.. Ich will hier weg!*

Aber nein… mir schwahnte, ich war nicht der Diamant… ich war die Beute dieses freigelassenen pinken Straßenköters???!!!

Nach meiner Auffassung der Welt war ICH das gefährlichste und gefürchtetste Raubtier auf Erden... The Worlds most dangerous predator…

*Raaaarrr... Kannst du mich nicht auch beschützen?*

>Jaja du bist der Tiger... <

*Ich komme mir grad wie der (er)krankte, masoistische Löwe vor... nein, eher das unschuldige Lämmchen…*

"Hallo Edward wie geht es dir? Was machst du am Wochenende? Hast du Lust im „Casa“ was trinken zu gehen?" <Muhahahahaha> (AN: <Gedankenstimme der sprechenden Person>)

Oh Gott! Die ist ja unheimlicher als Alice. Alice, wo bist du mein wundervolles Geschöpf? Ich liebe dich… bitte komme schnell her zu mir! Ich habe dich noch nie so gebraucht! Ich gehe auch freiwillig shoppen! Du darfst meinen Aston Martin haben.. (nur für 10 Minuten oder so).. aber bitte, kleine Schwester, erlöse mich!

*Bitte bitte tu mir das nicht an! Ich will die Brünette! Oder besser: lieber lebe ich im Zölibat!!! Wie und Wo genau darf man sich zum Priester weihen lassen? Das mit der Keuschheit hast du ja drauf! Vergiss alles von wegen üben und so...Wenn du mir das antust, Großer, dann... *

>Halt die Füße still, ich mag sie ja selber nicht…<

"Nun Eddi, möchtest du am Wochenende mit mir zur Party gehen?" grinste sie mich süffisant, kaugummikauend an.

<… und mich abfüllen und mit mir rummachen und mir das Hirn rausvögeln?> präzisierte sie gedanklich, nachdem ich ihr noch nicht geantwortet hatte.

Urgh...Eddi???

*Haha, Hirn rausvögeln...da würden wir  definitiv nicht zum Zug kommen müssen...*

"Nein danke, ich habe schon etwas vor!" brachte ich noch mühsam hervor, bevor ich zu meinem Unterricht weitereilte, während Irina, man glaubt es kaum, mir enttäuscht hinterher blickte. Was soll das heute noch werden, wenn der Tag schon so anfängt?! Wär ich doch lieber zu Hause geblieben, meine Geliebte bräuchte mal wieder dringend meine Aufmerksamkeit...

*DU SAU!!! Du hast eine Geliebte und sagst mir nix?! Und ich schwärm die ganze Zeit von der süßen Brünetten?*

>Boah der Flügel, du Nuss!<

In Englisch begannen wir mit Hemmingway‘ s Short stories...Mir ist Lyrik eindeutig lieber!!! Oh ja William Chaucer...ein Meister der Worte...der Zauberer der Verse...

*Jetzt werd bloß nicht schwachsinnig...*

Nun ja...nachdem ich Englisch überlebt hatte, musste ich noch drei weitere Stunden der antiken Folter überleben, um endlich meine Geschwister wieder zu sehen...

Wer hat noch mal Latein erfunden? Ich gratuliere ihm! Ich meine, es ist definitiv besser, als Englisch. Hört sich auch viel intelligenter an, oder? Niemand weiß, wovon ich rede, wenn ich lateinische Phrasen von mir gebe.. Noch nicht einmal meine Lehrerin, die in jedem Satz irgendeinen orthografischen Fehler einbaute, was wohl niemand außer mir so richtig registrierte… Wir waren grad bei De re Publica von Cicero angekommen… Ich seufzte innerlich theatralisch auf. Kindergartenkram! Trivialitäten!

Ich fühlte mich extrem unterfordert, nicht nur weil ich ein Vampir bin, sondern weil ich die High-School schon mehrmals beendet hatte...

*Aaaangeber*

Der Lehrplan hatte sich schon seit Ewigkeiten nicht mehr geändert, er wurde nur an die neusten wissenschaftlichen Erkenntnisse angepasst...was will man auch anderes von Forks erwarten?! Wie oft hatte ich bisher schon alles von Cicero, über Cäsar bis zum wirklich schrecklichen Augustinus übersetzt?

*Hey, Augustinus, DER müsste dir doch was sagen… ich erinnere dich an die jungfräulichen, keuschen „Selbstbekenntnisse“!*

Endlich, ich hatte geschafft, die Zeit abzusitzen und intelligent dabei auszusehen... (AN: möglichst intelligent aussehen, bei völliger Unwissenheit, kommt immer gut… Außer bei Edward, der sieht intelligent aus, bei völliger Allwissenheit... Schrecklich, so Angeber!^^)… jetzt auf in die Kantine zu den anderen.

*Bist du sicher, dass du das willst?*

Stimmt, Alice wird mir unter Garantie wieder auflauern und Informationen fordern. Solange sie nicht ihre bewährten Druckmittel einsetzt, würde ich standhaft bleiben...

*Denk daran, wie du nach Alice gefleht hast, als The Pink Panther dich überfallen hat?*

Der Versuch unauffällig zur Kantine zu gelangen, schlug fehl.

Ich hatte das Gefühl, es sei vollkommen egal, ob ich den Kopf gesenkt hielt oder nicht.

Diese drängenden Gedanken, bezüglich meiner Person, waren einfach unsagbar dreist und vulgär, sie begannen meist mit einem unschuldigen keuschen Kuss, gingen über zu wildem Petting  im Hausmeisterbüro und oft endeten sie mit wildem, hemmungslosen Geschlechtsverkehr in meinem Volvo oder mit der Hochzeit, die gedanklich schon bis ins letzte Detail geplant wurde.  Manchmal wurde auch spekuliert, ob man mir ein oder zwei Kinder anhängen könnte…

Ich fuhr mir mal wieder durch mein sensationell seidiges bronzeschimmerndes Haar.

*Kannst du mal bitte aufhören, ständig durch dein Haar zu fahren. Du bist schlimm!*

Endlich in der Kantine angekommen, begab ich mich zur Essensausgabe. Das menschliche Essen roch einfach scheußlich. DAS hätte ich nicht mal als Mensch vertilgen können...

*Ich hätte ja schon Appetit… auf ein richtig schönes Stück heißes Fleisch...*

>Dich hat aber keiner gefragt…< Langsam aber sicher zerstörte dieser Quälgeist…

*Humphrey! Du Vollhorst! Humphrey! Humphrey! H-U-M-P-H-R-E-Y!!! Du bist ein Vampir! Herrgott nochmal! DAS kann doch nicht so schwer sein! Kannst dir doch sonst alles merken, oder?*

>Ist ja gut, hab es ja verstanden…< Naja, jedenfalls zerstörte HUMPHREY meine lang trainierte stoische Ruhe und raubte mir den letzten Nerv. Ich nahm mir also einen Apfel, der stinkt nämlich nicht so erbärmlich, wie das andere Zeug... Ich lachte in mich hinein. Ein Apfel ist ein antikes Synonym für Lust und Verlangen..

*Meinst du das wissen diese… diese Mädchen? Naja, Großer, ich bin auch für Lust und Verlangen!*

… und begab mich zum Tisch, wo meine Geschwister schon versammelt waren. Alice hatte schon ein erwartungsvolles Funkeln in den Augen. Als ob sie das nicht alles schon wusste.

Gott sei Dank sind die mittelalterlichen Foltermethoden heute wegen Menschenrechtsverletzung verboten...

Ja so eine Haager Landkriegsordnung (1907) und die Genfer Konvention (1948) sind schon toll, nicht wahr?

*Ich denke grad immer noch an die armen CIA Leute…Hihi*

Alice würde sie gerne gegen mich einsetzen, darauf verwette ich meinen schnuckligen Volvo.

*Ich verwette eher DEINEN Aston Martin drauf.. aber nun gut. Ich würde so gerne wissen, welche Methoden Alice einsetzen würde... Giftgas, Verbrannte Erde, Plünderungen und willkürliche Offensiven sind verboten.. Haha, Alice! Aber mir deuchet… Alice würde sich nicht von einem Stück Papier aufhalten lassen, oder? Großer, jetzt bring sie bloß nicht auf falsche Ideen!*

Am Tisch Platz genommen, schaute ich gelangweilt aus dem Fenster. Der Regen hatte wieder eingesetzt. Es war ja auch Forks, nicht wahr? Der wolkenverhangene Himmel war grau und trostlos und trotzdem war ich froh, dass hier nicht dauernd die Sonne schien, sonst müsste ich den ganzen Tag im Haus sitzen...

*Bist doch eh ein Stubenhocker...*

Das Einzige, was gegen das Grau ankämpfte, war das Grün der Bäume und Sträucher. Oder diese wunderschönen Wildblumen auf meiner Lichtung…

*Haste heut wieder deinen poetischen Tag?! Manchmal bist du ganz schön schräg, Großer!*

Plötzlich wurde es ganz still in der Kantine. Man hätte eine Stecknadel fallen hören können. Einen  Herzschlag später…*Du hast doch gar keinen...*

… brachen an jedem Tisch leise Tuscheleien aus. Was hat den das jetzt zu bedeuten???Zu meinem Leidwesen beteiligten sich auch meine Geschwister daran, um ihrem Image als Teenager gerecht zu werden. Dabei könnten wir die Urgroßeltern von diesen Kleinkindern hier sein… Schon eine verrückte Welt.

Etiam si omnes...ego non…. (Auch, wenn sie mitmachen… ich nicht!)

Auch wenn alle mitmachen...ich nicht, so tief will ich mich in meinem Niveau jetzt nicht herab begeben...