Es ist 3 Uhr 54 in der Früh. Definitiv zu früh für einen Menschen… *und mich* aber nein, wer Alice dabei hat, weiß...
… der Mittwoch ist noch jung.
Der Kofferraum meines Volvos ist zum bersten mit Einkaufstüten gefüllt. Nach der 17 Einkaufstüte, alle ja so süß eingepackt… habe ich wirklich aufgehört zu zählen.
Man(n) sollte nie anfangen, irgendetwas zu zählen bei Alice. Es ist sinnlos, schwachsinnig, moralisch total niederwerfend….
*DAS, Großer, finde ich auch!*
Den gesamten Tag verbrachte ich damit, hinter Alice herzutrotten, ihre Tüten zu tragen und ab und zu diese zum Volvo zu bringen. Es hätte nur noch eine Leine gefehlt und ein Halsband mit Anhänger in Form eines Knochens, dann wäre meine Situation für alle ersichtlich gewesen.
*Hey Großer, wie findest du den Namen Jake für dich… so als Hund, weißt du! Du? Wusstest du, das Jake die Abkürzung für Jakob ist und das dieser Name „Gott beschützt!“ heißt. DAS, Großer heißt.. wenn du ein Hund bist, trainiert nur für Alice, bekommst du sogar moralische Unterstützung von ganz oben...*
>Grrrr…<
*Wir sprechen eine Sprache, mon Ami!*
Endlich! Um 04:27 Uhr.
*eine himmlische Zeit, wie ich finde*
War es endlich soweit: Wir fuhren zurück! Also ich fuhr und Alice ging mir auf den Keks!
Gerade ließ ich das Ortsschild “Willkommen in Forks“ hinter mir.
Welcome back! Ich war zurück in der Hölle….
Später, um genau zu sein um 8 Uhr 30, würde die fürchterlich quälende Maskerade, die wir hier betreiben mussten, weitergehen. Ich würde viel lieber zu Hause bleiben und meiner sensationell guten Musik lauschen. Oh ja Debussy oder Pachelbel wären mal wieder an der Reihe.
Schon vor Stunden hat Alice meinen iPod erobert und alle bisherigen Putschversuche meinerseits schon im Vorfeld blutig niedergeschmettert.
Die ist schlimmer, als die Eroberer der Bastille. Ha und die Welt dachte De Launay (AN: Kommandant der Bastille z.Z. des Sturmes 1789) hätte es mit seinem Tod als Gehenkter und Gepfählter schwer gehabt… Ha, überlegt doch mal, WIE ich mich gerade fühle…
Oh Gott was würde ich jetzt im Moment für gute Musik alles geben?
*Alles… ich würde sogar die Zeit unserer Jungfräulichkeit verdoppeln, wenn wir nur unseren iPod zurückbekämen*
Dieses unerträgliche Gequäke von dieser noch unerträglicheren Britney Spears ist kaum auszuhalten. Meine empfindlichen und vor allem, im Bereich des musikalischen, sehr verwöhnten Ohren drohen mir den Dienst zu versagen.
Was ist dieses Weib gegen die Meister der alten Kunst, wie Chopin oder Bach? Nichts! Was symbolisiert sie? Nur dummen, leicht zu verkaufenden Sex! Nur ein Objekt der männlichen Fantasie!
*Also meiner nicht… ich bin auf besseres eingestellt*
Das Schlimmste an dieser unsäglichen Person, die sich selbst Sängerin schimpft, ist, dass sie das Vorbild dieser unaussprechbar dummen Kleinstadtpomeranzen ist, die lasziv, Kaugummi kauend an ihren Spinten, in der Schule, gelehnt stehen, sodass bei mir nur noch der Würgreiz, als Selbsterhaltungstrieb, einsetzen kann und DAS soll schon was hießen, denn schließlich bin ich ein Vampir!
Nun ja zurück zur überaus nervtötenden kleinen Blutsaugerin, die meinem iPod unausprechliche Dinge antut. Sie tötet ihn… er wird ermordet, zu Tode gefoltert, aufs Blut gequält… stirbt einen qualvollen Tod…
Jaja, so spielt das Leben…erst ich…dann mein iPod. Was kommt als nächstes? Mein Aston Martin?
*Oh Mein Gott! Bloß nicht an "Casino Royale" denken, oder gar an „Ein Quantum Trost“ (AN: wie passend!)… 3 Minuten durch die Pampa fahren, dem Aston entsetzliche Dinge antun, bevor man ihn schrottet… Wer war der Regisseur? Ich sollte ihn das gleich durchmachen lassen!*
Endlich kamen wir zu Hause an.
Bevor ich wie geplant aus dem Auto stürzen konnte, um mich in meinem Zimmer zu verbarrikadieren und zu hoffen, dass ich die von Alice gekaufte Kleidung nicht anprobieren musste, packte mich diese kleine Teufelin (AN: Kennt ihr den Film „Der Teufel trägt Prada, ja?“) an der Schulter, drückte mich in meinen Sitz zurück und funkelte mich mit ihren goldenen Augen an.
„Wenn du es wagen solltest dich in deinem Zimmer zu verbarrikadieren und mich hier mit meiner Beute sitzen zu lassen und nachher nicht deine Kleidung zu präsentieren, dann war gestern morgen das letzte Mal, dass du deine Musiksammlung lebendig und voll intakt gesehen hast!“
*Oh Gott, nicht die Kuschelrock…die brauchen wir doch noch!!!*
Ich starrte Alice an, wie ein Kaninchen die Schlange, nackte Panik in meinen Augen. Unfähig, die Kommentare des Quälgeistes bissig zu erwidern.
*Wen genau meinst du jetzt mit Quälgeist?*
Alice musste ihre Drohung nicht einmal verbal formulieren, um mich in die Knie zu zwingen, allein ihre Gedanken waren genug um mich zu foltern. Ich knickte ein, nicht ein Funken Widerstand im Leib.
*Ich hoffe auch nicht, das du versuchst, ich meine Widerstand zu leisten. Also im Gegensatz zu dir und deiner Musiksammlung wird Hackfleisch dann noch genüsslich aussehen und DAS ist schon unendlich widerlich*
Ich wusste nicht ,ob ich die Erfindung der Tonträger verfluchen oder feiern sollte, denn meine bombastische Sammlung machte mich verwundbar und vor allem erpressbar
*und wie…*
was diesen lästigen und unberechenbaren Terrorzwerg so überaus gefährlich machte.
*Sie weiß eben, wie sie dich zu händeln hat, Großer, oder soll ich dich lieber Jake nennen?*
Schon wieder begab ich mich auf eine Mission.
*Mission Horrible Teil 2*
Eine Mission um meine Musiksammlung zu retten.
*Das zweite Mal innerhalb von 24 Stunden…woohoo, ich stelle fest, du bist extrem tief gefallen, oder? DAS bringt Leben in den angestaubten Gentleman.*
>Ich bin schon tot…<
*Aber leider nicht so tot, als das du deiner Schwester entgehen könntest*
Nun denn...mit hängendem Kopf trottete ich zum Heck meines Wagens, um meine Sklavendienste zu leisten.
Jaha langsam aber sicher kam ich mir vor, wie die Hebräer in Ägypten.
*Hoffentlich kommt Moses bald… Meinst du, wir könnten Alice auch die sieben Plagen auf den Hals hetzen? Ich bin eindeutig für die Pest… *
Nachdem ich den Kofferraum, die Rückbank und die Fußräume
*Ist das wirklich eine Gucci-Tüte, die zwischen Handbremse und Schaltung liegt… Oh mein Gott, ja verdammt, es ist eine Tüte… Alice, die zweite Plage*
... leer geräumt hatte und sich die „Beute“ jetzt im Wohnzimmer stapelte, war ich dazu gezwungen im Wohnzimmer auf den Beginn der Modenschau zu warten. Voller immenser Spannung, gleichsam innerlich zerrissen und aufgewühlt.
Natürlich begannen Alice und Rose als Erste im Wohnzimmer auf und ab zu stolzieren.
*Woah…denk an Heidi oder Gisele… Adriana (AN: Lima), du Traum meiner wirklich schlaflosen Nächte… mein Stern am dunkeln Jungfrauen-Himmel…, ja Großer, die will ich *
Professioneller als die Hungerhaken von Karl Lagerfeld
*Wer ist den das jetzt schon wieder? Geht über meinen geistigen Horizont hinaus…*
es je könnten, mimten die beiden den Storch, während sie die gesamte Länge des Wohnzimmers als Catwalk nutzten.
Nun ja für mich persönlich sahen die beiden eher aus wie nasse Katzen
*Straßenköter?*, aber ich hütete mich meinen Gedanken auch nur im Ansatz eine verbale Form zu verleihen. DAS wäre definitiv mein Todesstoß!
*Jaha, dann wäre nicht nur unsere Musik futsch, sondern die blonde Zicke würde sich dann an deinem Flügel die Krallen wetzen, um dich in Einzelteile zu zerlegen… Dann wär Schluss mit lustig. Auf ewig verdammt… Ja, das Leben ist hart, im wahrsten Sinne des Wortes.. Großer, halt ja die Klappe!*
Du bist ja noch ein größerer Schwarzmaler als ich…
*Ich stell´ nur Tatsachen fest*
Nachdem die beiden ausgiebig die Mode nach dem neusten Schrei vorgeführt und kommentiert hatten, ging der Kelch, besser gesagt der Schierlingsbecher, auch an Emmett und Jasper nicht vorüber.
Schicksalsergeben ertrugen sie die Prozedur, äußerlich beide mit einem strahlenden Lächeln und leuchtenden Augen
*Die strahlen echt wie diese indischen Atomreaktoren, kurz vom SuperGAU. Ich will hier weg!!!*
doch innerlich, da brodelte der Vulkan, beide rollten innerlich extremst genervt mit den Augen und fluchten wie die Kesselflicker in mindestens fünf verschiedenen Sprachen. (AN: Latein, Russisch, Indisch, Japanisch und… Deutsch. Na wer hätte das gedacht?)
Ich wandte schnell mein Gesicht ab, sodass keiner mein fettes Grinsen sehen konnte, obwohl ich normalerweise der Inbegriff der Ruhe und Beherrschtheit war.
*Hey, das war Sokrates auch, kurz bevor ihn das Gift des Schierlingsbecher in die ewigen stoischen Abgründe schickte*
Zu meinem Pech schritt die Zeit nicht so schnell voran als dass ich dieses Rumgestakse umgehen konnte. Trotz, dass ich mich unwohl fühlte, behielt ich mein beherrschtes Gemüt bei….
*Ja, ich erinnere dich daran, viele sind schon an dieser stoischen Ruhe zerbrochen. Erinnere dich an Seneca, der musste auch die schauspielerischen Abgründe von Nero ertragen und wurde zum Suizid verurteilt… sieh dich vor, Großer!*
…und eroberte den imaginären Catwalk in unserem Wohnzimmer auf gewohnt lässige Art und Weise, denn nichts konnte mich entstellen, was auch immer ich machen würde, denn ich wurde 1918 in lebendige
*na ja so weit wie möglich*
Perfektion verwandelt
*Du hebst aber heute ganz schön ab, oder? Wie ist die Luft da oben?*
>Schnauze, du Nuss!<
Ich machte mich bereit, der Hölle in Forks wieder entgegenzutreten, den pinken Kleinstadtpomeranzen wieder ins Gesicht zu sehen, obwohl, mein Blick würde, wenn ich sie ansehen würde, an der Kleisterschicht abprallen. Und das nennen die Make-up? Naja, alles Interpretationssache.
*Genauso, wie die Anzahl der Plagen, die wir Alice auf den Hals schicken…*
Nachdem Alice einen prüfenden Blick auf mich geworfen hatte, war es mir erlaubt, so aus dem Haus zu gehen.
*Also, die spanische Inquisition war nichts dagegen… Hexenverbrennung oder Alice? Verbrennung! Daumenschrauben oder Alice? Schrauben! Tagelange Qualen oder Alice…? Okay, ich lass mich erweichen… Alice!*
Ich trollte mich Richtung Volvo, froh wieder einem meiner Hobbys, nachgehen zu dürfen.
Instinktiv schaute ich gen Wald, in die Richtung in der meine, und ich meine wirklich meine, wenn ich sage meine …*Wir haben es begriffen, Großer* Lichtung lag.
Dann… Sah ich sie….
… Eine Fatamorgana, ein Trugbild, wunderschön wie ein Cherub Botticellis, ein Meisterwerk, wie Chopins Nocturnes… Ach…
*Woah, wo ist die Schnecke???!!! Ich will ihre Bekanntschaft machen! Vergiss Adriana…*
Aus Reflex zwinkerte ich.
Natürlich musste ich nicht,
*Klar, du musst gar nichts… außer mich dieser Hübschen vorstellen… * aber man sollte sich einige menschliche Eigenschaften aneignen, wenn man pflegt unter ihnen zu leben…
*Grrr…ich wär jetzt auch gern unter deiner Helena…Moment, wo ist sie hin??? Oh nein! Argh…Warum hast du Vollhorst gezwinkert???*
Sie war weg. Gone…
Ein Gespinst meiner blühenden Fantasie.
*Das macht der Alice- Einfluss… DAS Alice-out Syndrom… Ist eines der Symptome.. Man(n) bekommt Halluzinationen, ist perplex, hört Stimmen… Aber ehrlich…ich würd´ eher sagen, du hast einen an der Murmel…halt dich lieber an Adriana oder an eine andere heiß Schnecke aus der Victoria´s Secret Truppe… Die bringen immerhin die Dessous direkt mit… *
„Edward! Eeedwaaard!!! Mein knuffiger, altmodischer, tugendhafter Bruder… *Alter, du bist gearscht!* ….Was war das? Was bei Manolo Blahnik war DAS??? Oh Mein Gott!!! Was hast DU da gerade gesehen???“
Ich setzte meinen besten nichtssagenden Ausdruck auf.
Das letzte, was ich jetzt brauchen konnte war ein nervtötender und vor allem neugieriger Giftzwerg.
*Welche Plage? Du hast noch sechs zur Auswahl!*
Ihre Frage würde ich mit absoluter Sicherheit nicht zu ihrer Zufriedenheit beantworten.
*Wer könnte das überhaupt…? Aber, Vorsicht!...Deine Musiksammlung, dein Klavier, meine Unschuld!*
Todernst antwortete ich ihr: „Scio me nihil scire.“
Innerlich breitete sich das fetteste Grinsen aus, zu dem ich fähig war.
*Höhöhö mal schauen wie lange… Sechs Plagen, Junge, Sechs!!!! Aber naja, Scio me nihil scire- Ich weiß, DAS ich nichts weiß!*
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